Après tous ces débats au sujet des élections présidentielles américaines qui ont mis l'Amérique de nouveau au centre de l'attention mondiale, selon l'humoriste et comédienne Alison Wheeler, il est temps que la France crée enfin son rêve à lui et reprenne le leadership. Voici pourquoi !
Chronique du 17 novembre 2016 diffusée sur France Inter. La drôle d'humeur d'Alison Wheeler !
Vous trouverez la transcription ci-dessous !
Le rêve français
Ça y est, c'est à moi ? (Ouais) Non
parce que, Nagui, c'est pas facile de trouver un sujet toutes les
semaines. On est pas des machines. J'sais pas comment vous faites
mais moi ça me prend un temps fou à lire des choses. Je pars de
loin. Moi, par exemple, l'aérophagie je croyais que c'était un club
d'aviation. Alors, étudier l'actualité, c'est dur. Après, bon,
c'est la semaine du handicap donc c'est pas grave si ma chronique est
écrite avec les pieds, si ? C'est un hommage, on dira. Non s'il y a
quelque chose qui ne prend pas mal c'est qu'après les élections
américaines qui ont mis le cafard, ou le Robert Ménard, je sais
pas je me confonds toujours, je me suis dit que c'était le moment de
dire, nous les Français, on peut être un nouvau modèle, hein ? On
va se calmer, c'est que les États-Unis. Oui, il est venu le temps de
créer le rêve français. Il est venu le temps d'insouffler le rêve
en France. Il est venu le temps des cathédrales. ♫ Il est ve- ♫
Non ?
Non !
Il suffit d'avoir un peu de confiance
en nous.
C'est pas ça, l'air, en plus.
Si, c'est ça, vous rigolez ou quoi ?
Il faut avoir confiance-
Il est le temps des ca-, c'est ça.
Ah ouais, vous avez un meilleur vibrato
que moi.
Oui, c'est pas étonnant.
Mais toi, t'as la vibes.
Oui, bon, laissez-moi tranquille. Il
suffit d'avoir un peu de confiance en nous. Déjà, on est leader en
gastronomie. Attendez. On est quand même le seul pays qui joue toute
son élection présidentielle autour d'une double ration de frites.
Ah bah chez nous moi, moi je sais ce qu'est important. On est fier de
notre jambon-beurre. Enfin, notre jambon, c'est sûr, notre beurre,
ça reste à voir. Prenez la mode. On est carrément au-dessus des
States. Chanel, Vuitton, La Halle chaussures. La tendance, le must
have, c'est la grosse maille, mais bien fourrée dans sa valise en
cuir de vachette libyenne. La maroquinerie c'est so chic, so
pratique. Puis ça passe même en bagage à cabine dans l'avion. Oui,
la France c'est la nouvelle aip, Hollywood, franchement, c'est surfer
entre nous. Entre nous! Ah je vous est eu ? Pas bête. Ah les Américains, ils ont des répliques cult que tous le monde connaît
comme “Luc je suis ton père”. Oui, ok, ça a marqué les esprits
mais ça vaut pas notre fameux :
♫“carglax répare, carglax remplace”♫.
Ouais, vous pouvez rire, mais ça reste dans la tête ! C'est fini
les States, je vous le dis France Inter. Goodbye Hollywood Boulevard.
Hello ***. Et puis les Américains avec leur iphone 5, 6, 7, vous me
faites rire. Nous quant on a un truc qui marche, on en ressort tous
les ans, c'est juste qu'on appelle ça les mises en examen de Patrick
Balcany. Et puis ils ont beau avoir beaucoup de succès, Apple, mais
étant qu'ils ne font pas d'appareils à raclette, je me dis qu'on est
clairement au-dessus. I love the morbier. Par ailleurs, excusez-moi,
on n'en a pas besoin d'eux, on a, nous, un Woodstock à nous avec des
gens habillés ** qui campent dans la boue mais ça se passe à
Calais. La seule différence, c'est que nous l'amour libre ça veut
dire aller se faire enculer. France pays de l'amour, je vous aime. If
you can make it in Calais you can make it anywhere ! Et alors STOP
avec l'Amérique “pays des grands mystères” genre l'assassinat
de Kennedy. Personne n'a jamais réussi à percer le mystère. Nous
aussi on a des trucs inexplicables depuis des années. Allô ? Les
spectateurs de Patrick Bosso, quelqu'un a compris ? Non ? On est un
beau pays, Nagui. Émerveillez-vous. Vous avez eu votre grande
surprise politique qu'a mis tout le monde sur l'écueil Trump, le
truc que personne n'avait vu venir. Et bah vous ne la pétez pas.
Nous on a eu l'annonce de la candidature de Macron. Et ouais,
toujours un cran au-dessus !
On vente libre en pharmacie, on a les
toilettes de la gare du nord. Peace everywhere. Vous avez les t-shirts
“I love New York”, nous on a les tabliers “50 ans et toujours
la trique” ! C'est nous, c'est les français ! Vous avez le
Super-Ball avec Beyoncé qui chante un intro. On a Matthieu Pokora, au
stade Geoffroy-Guichard ! Donc Camembert, les gars. Alors, qu'est-ce
que tu vas faire, l'Américain ?
Bon, il y a un truc que sur lequel vous nous battez bien. c'est la peine de mort. Là, j'avoue j'ai un peu, j'sais pas comment dire, on est un peu petits bras. Bah, je vous avez dit que c'était un hommage à la semaine du handicap nagui. Après, je dis tout ça mais, comme je vous expliquais, je suis pas spécialiste de l'actu, je suis pas encore aguerrie. Je me sens encore n , par exemple je croyais qu'être accusé d'avoir reçu des millions d'un dictateur libyen pour financer sa campagne, ça empêchait de se présenter comme président. Quelle idiote !
Bon, il y a un truc que sur lequel vous nous battez bien. c'est la peine de mort. Là, j'avoue j'ai un peu, j'sais pas comment dire, on est un peu petits bras. Bah, je vous avez dit que c'était un hommage à la semaine du handicap nagui. Après, je dis tout ça mais, comme je vous expliquais, je suis pas spécialiste de l'actu, je suis pas encore aguerrie. Je me sens encore n , par exemple je croyais qu'être accusé d'avoir reçu des millions d'un dictateur libyen pour financer sa campagne, ça empêchait de se présenter comme président. Quelle idiote !
Voilà. J'espère que ça vous a plu. Les chroniques de M.me Wheeler sont diffusées chaque jeudi à 11h20 sur France Inter. Pour en regarder d'autres avec la transcription, cliquez ici.
Continuez à étudier le français entre quat'z'yeux !
Continuez à étudier le français entre quat'z'yeux !
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